Emne: Mandschauvinistiske Jokes Fre Dec 04, 2009 11:05 pm
Såå folkens, så er det tid til at collecte den største samling af mandschauvinistiske jokes Skriv meget gerne nye jokes herinde!
Anyway, jeg starter...
Der er kun en ting, der er værre end en mandschauvinist - det er en kvinde der ikke gør, som der bliver sagt.
Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer? Ingen. Den skal være åben, når hun kommer med den.
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd? Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt? Når hun starter med "En mand har fortalt mig...."
Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur? Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.
Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først? Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.
Alle hustruer er ens. De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.
Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder. Jeg nænner ikke at afbryde hende.
Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens? Fraskilt.
Bigami er at have en kone for meget. Mange mænd mener, at monogami er det samme.
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90% Det kaldes bryllupskage.
Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV" Jeg svarede "Støv"
I begyndelsen skabte Gud jorden og hvilede. Så skabte Gud manden og hvilede. Så skabte Gud kvinden og siden har hverken Gud eller manden hvilet.
Min kone og jeg er uadskillige. Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.
Hvorfor dør mænd før deres koner? Fordi de ønsker det.
Hvad er straffen for bigami? 2 svigermødre.
Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik han hundredvis af breve. De sagde alle det samme "Du må få min"
Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på, er at glemme den en enkelt gang.
En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde "Jeg har ikke spist noget i fire dage" Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke"
TaCo]spike Treant
Emne: Sv: Mandschauvinistiske Jokes Man Dec 14, 2009 6:32 pm
Hvad er forskellen på en pistol & en kvinde.
Du kan få lyddæmper til pistolen?
Hvorfor har kvinder 4 læber? 2 til at dumme sig med og 2 til at gøre det godt med igen.
Hvorfor har kvinder kun 4 hjerneceller? Det er fordi at der som regel kun er 4 kogeplader
I går blev det offentliggjort af universitetsstuderende, at resultatet af en øl-undersøgelse viste tilstedeværelsen af kvindelige hormoner i øl!
Mænd bør tage mængden af deres øl forbrug op til overvejelse.
Teorien er at øl indeholder kvindelige hormoner (hops phytoestrogens) og ved at drikke nok øl, vil mænd blive til kvinder!
For at afprøve teorien, blev 100 mænd sat til at drikke 15 øl inden for en time.
Det blev observeret, at 100% af testpersonerne:
- Blev tykkere - Talte meget uden at give mening - Blev ekstremt kærlige - Ikke kunne køre bil - Ikke kunne tænke rationelt - Skændtes over ingenting - Blev nødt til at sidde ned og tisse - Nægtede at undskylde, selvom de tydeligvis tog fejl
TaCo]Zohne.Prof Dryad
Emne: Sv: Mandschauvinistiske Jokes Man Dec 14, 2009 6:48 pm
AAAARGH!! HAHAHA XD HEHE XD GRIIINEEERN >.< XD XD Det siges at hvis kvinder forlader køkkenet er det et flugt forsøg også må man tage jagt geværdet ned >.< XD FUUUCK DE VAR GODE DEM DER ;P
TaCo]Evildoom4 Huntress
Emne: Sv: Mandschauvinistiske Jokes Fre Dec 18, 2009 2:24 pm
Nu vi har været inde på øl så kommer der her nogen grunde til at: ØL ER BEDRE END KVINDER
Øl krummer ikke i sengen
Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag
En øl brokker sig ikke, når du ser fodbold
Tømmermænd går væk af sig selv
Din øl bliver ikke jaloux, når du tager en anden
Du kan nyde en øl alle månedens dage
Når du går i byen, ved du, at du altid kan få fat i noget øl
En øl har aldrig hovedpine
Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd
En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl
Du kan tage mere end én øl på en aften uden at få dårlig samvittighed
Du kan dele en øl med dine venner
Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første
En øl er altid våd
En øl bliver ikke sur, hvis du kigger efter en anden øl
Du kan få 30 øl på én gang
Hvis en øl bliver kedelig, er den let at slippe af med
Ølpletter efterlader ikke spor
Øletiketter kan pilles af uden besvær
En øl ser ud på samme måde om morgenen
Øl har ingen mor
Jo større øl, jo bedre
En øl tvinger dig ikke til at se polske film i biografen
Når du er færdig med en øl, kan du drikke en ny med det samme